שלום, אורח
אימייל : סיסמה: זכור אותי

נושא: התמודדות עם בן זוג בדיכאון

התמודדות עם בן זוג בדיכאון לפני 3 שנים 9 חודשים #1

חבר שלי מאובחן בדיכאון קליני. לאחרונה הוא אמר לי שהוא צופה תקופת דיכאון בפתח בגלל הדברים שהוא צריך להתמודד איתם (חרדות, לחץ, מציאת עבודה, ומצב כלכלי קשה), הוא טוען שיודע לצפות לסערה כשהיא מגיעה וביקש ממני, בת זוגתו, דיסטנס מסויים על מנת שלא אפגע כמו שהוא פוגע תמיד בכל מי שנמצא סביבו. הדיסטנס על פי דבריו כולל שהפגישות יהיו פחות אינטנסיביות אך שנמשיך לדבר בטלפון ובהודעות. רציתי לשאול כיצד לדעתכם עליי להתנהג? האם להקשיב לו ולקחת צעד אחורה ולתת לו לקבוע את המינון, או להתנהג בצורה אחרת? מה הכי נכון?

​תודה.
יש להתחבר כדי להגיב.

התמודדות עם בן זוג בדיכאון לפני 3 שנים 9 חודשים #2

שלום לך,

אני יכולה לתאר לעצמי כמה בלבול יש בתקופה הזו – את לא יודעת מה בדיוק צפוי לבן זוגך ועם מה הוא מתמודד, ובהתאם לכך את לא יודעת כיצד נכון לנהוג. כדי לענות על כך באופן הכי מדויק עבורכם, צריך להכיר את בן זוגך וצריך להכיר אותך. אבל מאחר וזה לא אפשרי רק מכתיבה, אנסה לענות באופן כללי.

תקופה בה יש דכאון משמעותי עשויה באמת להיות תקופה של משבר. יש כאלה שבתקופה כזו נוטים להתבודד, כמו בן זוגך כנראה. הם מרגישים שאף אחד לא יכול באמת להבין אותם ולתמוך בהם, והנוכחות של אחרים אפילו מכבידה עליהם ומקשה עליהם. נראה שבן זוגך כבר יודע להגיד ממשברים קודמים, שהדיכאון מקשה עליו להיות עם אנשים הקרובים לו, והוא אף מתנהג כלפיהם בתוקפנות. לעומת זאת יש אחרים אשר בתקופה של דיכאון מבקשים מאד להישען על האחר, לקבל תמיכה, עידוד והכלה. לכן הם משתפים את האחר, אך הם עשויים להיות מכבידים רגשית וזקוקים להחזקה רבה.

בן זוגך בעצם מבקש לצמצם את הקשר בתקופה זו, כדי להגן על הקשר. נראה אפוא שהוא יודע לזהות את הקושי הצפוי, וחשוב לו לשמור על הקשר. מצד שני, אני מניחה שזה לא פשוט עבורך "להישאר בצד" ולצמצם את נוכחותך ואת הקשר כולו, ויתכן שהיית רוצה להיות מעורבת יותר ושותפה למה שהוא עובר.

הייתי מציעה לך לשוחח איתו על כך באופן פתוח – לומר לו שהיית רוצה שכן תצליחו להתמודד עם כך יחד, ולהיות שותפה למה שעובר עליו. הדבר החשוב בכך למעשה הוא שהוא (ובעצם אתם) יוכל להתנסות בקשר שהוא קשר תומך ומכיל, וכן להצליח להיות ביחד עם האחר גם בתקופות קשות. כדי שגם בעתיד, במידה ויחווה קשיים רגשיים אחרים, יוכל לשתף אותך ותוכלו להתמודד עם כך יחד. עם זאת יש להניח שזה לא יהיה פשוט, ולמעשה גם את צריכה לדעת שתצטרכי ככל הנראה לגייס הרבה סובלנות ואורך רוח בתקופה זו, עד אשר יחלוף המשבר. יהיה צורך לזהות את הקשיים, ואת האופן שבו הוא יכול להיעזר ולהיתמך.

במידה ובן זוגך יסרב לכך, הייתי מציעה בכל זאת גם במהלך התקופה בה יהיה מרחק גדול יותר ביניכם, לראות כיצד אפשר "להרחיב" את הקשר בהדרגה. כלומר, לנסות מדי פעם כן לשוחח יותר על מה שעובר עליו, כן להיפגש בכל זאת וכד'. כל זה באופן הדרגתי אשר לא יכביד עליו ועלייך.

דבר נוסף שהייתי מציעה הוא להציע לו לפנות לטיפול פסיכולוגי. הטיפול יאפשר לו להבין את הגורמים לדיכאון, ולהתמודד איתם באופן אחר. כמו כן יהיה זה מקום בו הוא יחווה את האפשרות להתמודד עם קשייו תוך שיתוף של מישהו אחר, והאמונה שהקשר יכול להיות משמעותי בהתמודדות.

עינת
יש להתחבר כדי להגיב.
Time to create page: 0.228 seconds
Powered by פורום Kunena
עינת רדאי

הי! אני עינת רדאי ואני פסיכולוגית קלינית...

ברוכים הבאים לפורום שלי!

אני מזמינה אתכם להתייעץ ולשאול אותי שאלות בנושאים שמעסיקים ומטרידים אתכם.